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记忆中你的微笑模样

时间:2015-6-29 13:28:47 点击:

 三年的那个约定你还记得吗?
        
  有时候我在想,若是2014那年我时常陪在你身边,与你肩并肩,那幸福的模样,现在该有多好。

  2013年你走了,带着我的思念走的。那天我望眼欲穿的看着时间,第一次感觉原来秒针也会跑的那么快,时光,时光,你歇会儿吧。来不及了,我匆忙的从教室里跑了出来,拽着你喜欢的,喜欢吃的牛筋,香蕉,麻辣鸡腿,鸭锁骨,哦,对了还有山楂,甜甜的,酸酸的,记忆里那青涩的味道。一路的雨水似乎并没有多大的作用,最后也没能把你给留下来。我跟着你走着,你吃力提起的手拉箱在我的手里确是那样的轻快缥缈,我向前拉起你的手:衣服带够了吗?“嗯”    “那我怎么感觉这箱子这么轻呢?”我看着以往熟悉脸庞竟然不知道该说些什么来缓解这冻结气氛:我这里帮你买了一点吃的东西,带在路上吃吧,那个鸡腿是我帮你做的,我怕外面的鸡腿变质了,还热呢,那个鸭锁骨还是在广场的那家店买的,这两个你要先吃,容易坏,另外香蕉我没敢买太熟的,我怕你又把你那浮夸的吃相放出来吓人,生一点的我放在你的背包里,熟一点的放在这个袋子里,少吃点,容易拉肚子。。。单薄的你微笑着听着我的叨叨絮絮,可是你的眼角却泛出了丝丝泪光。
        嘟、嘟嘟、嘟嘟。。。
        车总是来的那么急。“嘿,再给爷笑一个吧!”  牵强的你流露着的那不痛不痒的笑,撼动着我心里那份最不舍的堤岸。“好好照顾自己,我会经常去看你的。想我就给我打电话,随时在的!”我微笑着对她说。“嗯,知道啦,你怎么也大妈了!好了,好了,我上去了。”她疾步的上了车,坐到了一个我看不到的位置。我只能目送她渐行渐远的记忆中的身影,期盼下次的相见,可是我知道,这一次的分别可能是永久的分别,她,也知道。她只是不想在我的面前哭,怕我心疼,怕我担心,怕自己不舍,怕看到自己的那份依赖受到伤害。我们都明白,可是我们还是都不明白。
         即便如此,我还是抱着那一丁点的奢望站在你离去的地方看着那扇陌生的车窗,我找不到你身影,找不到你的位置,找不到你那像猪一样的吃相,甚至,找不到记忆中你的,微笑的,模样。
         时间从来都不管人生的分别,它依旧的按着日历上雕刻的日子走着,走着,慢慢地,慢慢的,我看见车头驶出了车站,看见车身钻进了人海,看着车尾开进了我的脑海...她走了,真的走了,终于走了,她不会再是我的,原来的,记忆里的那个她了。几天前还在一起吃麻辣烫的幸福瞬间,几天前还在一起谈论着未来的照片,几天前还在我面前那张微笑的脸,现在,没了,我又变得一无所有了,木纳了,彷徨了,流泪了,不知所措了。
         我低着头沉默着走出了这个让人心碎的地方,我多么希望这一切都只是一场彩排,我多么希望她能像电影里那场友情演出一样,在我回头的瞬间傻笑着在刚才上车的地方看着我,默视着我,等待着我。可是人去早已楼空,唯一留下的只是空气中那份久久不能散去的,她的味道。
         我走着我们一起走过的街道,哼着我们一起哼过的歌,看着我们一起看过的风景,还有我喜欢的,你微笑的模样。我带着一份份美好的记忆回到了我们开始的地方,那里有我爱的人,那里有我坚持的梦想,那里有我最珍贵的记忆还有一股山楂的味道。
        石板上的青苔还跟当初的一样,路边的那颗小树高了些许,河堤的柳树也冒出了新芽...我再也忍不住了,再也受不了,我终于像她一样哭了起来,我终于没有了你...
  就这样,我在那个地方待到了晚上,沉默着,像她还在身边一样。

  “到了吗?”。“刚下车,路上堵了好久,尿都快憋死了!”。“那...”。“先不说了,我还要赶快换车去学校呢!拜拜。”就这样,她到了长沙。我还在邵阳。

        刚刚分别的日子每一分每一秒都是煎熬,有时候走在路上看到你喜欢吃的东西便不自觉的说:这个我还蛮喜欢的,尝尝!   可是,空气里回复的仅仅只是我刚刚才说过的话,回头一看,原来,你早已经不我的身边了。唉,我是不是该习惯一个人了?!可是为什么我会清楚的记得每一条我们共同摆过地摊的小路,每一个在晚间放学时分开的路口,每一站因为贪睡而摒近迟到的公交,每一个因为一朵玫瑰而让你开心半天的地方,还有记忆中你每一次微笑的模样。我知道明天我还有很多路要走,很多事要做,但此刻我就想静静地在我的世界里,回想你我之间快乐的时光,抛弃一切念想,在心灵的道路上与你同欢笑看千秋万盞,与你同愁雕筑永悦繁章。
         我再也坚持不住了,我再也不想每一次都在电话里听着你诉说自己的悲伤,再也不想因为别人看似简单的事情而你却解决得如此烦恼,我应该在你的身旁做你的依靠,于是我紧凑了3个月的钱,踏上了那一节节通往我心里那份不安的绿皮车。相聚始终是短暂的,更何况对于还在学生年代并且家庭并不富裕的我们。当我看着你泛黄的脸庞,看着你消瘦的身影,看着你因为自己的无力而躺在我怀里使劲的哭涕,看着你那一份份孤独无奈彷徨而又疲惫的眼角时,我心里的五味瓶打翻了,我也开始痛恨起来自己的无力,自己的懦弱。简短的重逢后我在心里便种下了一颗种子,一颗想要保护你的种子。
     同时也让我明白,爱情不是我爱你那么简单,它还有“生活”。
         
         就这样我们期待着一次次的重逢,然后又一次次的离别。我很无奈...
         你说你害怕一个人独处,你说你希望我一直在你身旁,你说你喜欢我给的浪漫模样,你说的这些我都知道,我一直前进在有你的那条道路上,可是我还来不及呵护你,照顾你,疼爱你,为什么时光总是那样的让人心碎迷茫,昨天的幸福模样变成今天的幻想,我还记得那天你为我而奋不顾身的模样,我还记得那天你在我怀里笑得像个孩子般的模样,我还记得那天你在我身边啜涕痛心的模样,然而今天的那些模样我只能在记忆的碟片中一张一张的回放,一次一次的重播,仿佛你还在我的身旁。

  那天,我像导演电视一样在地上用红绳摆成了一个心形模样,中间还得意自洋的写着i love you,浇上汽油用火一点,然后捂住你的眼睛将你带到了我那炽热的爱心旁,正值你发楞那会我将左手伸到你面前“猜猜这里面有什么?”当然那里面什么也没有,可你还是费尽全力搬开了我的手,那失落又高兴的表情让我哭笑不已,然后我又将右手隐藏的那支玫瑰凸现在你的面前,那是你幸福的模样,那天我看见你发自内心的微笑内心的激动,而那正是我记忆中你的微笑模样。

  那月,每天你为了勤学,在饭店做起了兼职,我不想看见你那么劳累,可是我又无能为力。那天,天空下的雨把那个刚入秋的天变成了深冬,我像以往一样来到了你下班的地方,和之前不一样的是我的手中多了一件外套和一杯奶茶,刚下班的你被外面的冷气吹的哆嗦时我递上了外套还有奶茶,那时的你嫌弃着“你怎么有这么丑的外套!?”但是你还是穿在了身上,可是你的脸上为什么会有微笑,而那,正是我记忆中你的幸福模样。

  那季,你生日。你问我“你知不知道明天是什么日子?”这么美好的时刻我当然会说“什么日子!”那刻你的表情瞬间就拉了下来,急匆匆的走了,我当然不会追咯!第二天,你从白天到下午等我电话约你时我却偏偏不给你电话,让你丫的生会气!晚上时,我打电话给你说“我腿歪了,你来我这吧,很疼,不能动了”。我还记得你二话没说挂了电话就马上过来了,而我在桌上摆着的蛋糕和地上燃着的烟花让你不知所措,而那,正是我记忆中你的像孩子般的模样。

        那年,是我们最难忘的一年,也是我们的最后一年。那天我在上课,你突然给我打来电话,电话里的那头有你撕心裂肺的哭,那是我这几年来从来都没有听到过的,你的,那样的撕心裂肺,你说“我爸爸在医院过世了。”那刻我的心里瞬间体会到了你所能体会的,我立马从教室里跑了出去,来到了你的身旁,可是你往昔快乐的模样好像瞬间被岁月苍老,你哭红的双眼默视着我,我不知道该怎么办,如果不是我的能力微博,如果不是我的无能为力,如果我能帮得到你,或许在你说出“我家塌了”那句话时,是不是我的心里能有那么一丝慰藉或者自信的说“没事,有我!”可是,我没有,我没有底气,没有实力,我很想替代你父亲给你所有的呵护,而我能做的仅仅只有尽我那对你微不足道的力气来帮你,我的信心垮了,我的世界漰堤了,如果我能给你的只有仅仅的爱,却又给不了你更多的生活物质,那又有什么意义呢?我们都好像一下从青葱的岁月来到了荒芜的年华,好像同时都明白了什么,我想去挽回,可是现实的残酷让我不得不考虑自己挽回到底能做什么,我沉默了,她在一旁撕心裂肺了,而那,正是我记忆中你撕心裂肺的模样。

       至此以后,我变得沉默了。原来的朋友们都说“看,又在装忧郁了”。我依然沉默,我在思索着这样的结局是我想要的吗?

       如今阳光照着依旧的脸庞,同三年前的一样,只是多了些许的沧桑。那时的青涩与懵懂带给了我太多太多的变化。我现在总是幻想着每一个成功的瞬间与她牵手,然而生活总不会如愿以偿,在我的期待与想念间总有岁月的短笛定格那些年间的回忆。每当我掏出她的照片时,照片上总有她那微笑的模样,可是为什么我会觉得又熟悉又陌生,又近又远呢?唉,在久别的岁月里一切都显得那么正常,太多太多的不舍让我追忆与怀故,也许就是那份难以割舍的伤痛让我清晰如旧,不断地提醒自己。

  韶华再美,也难真实的写下你如烟的浅笑。轻捻胭脂,那些越过笔尖的日子暗暗隐匿着情话,那时我们在最美好的年龄初次相遇,一次分开却再也没有了告别的机会。如果还有2014年,我会在你身边,留下我记忆中你的,我的,幸福的,模样。


续: 
  假如人生真的有两次相遇的机会,我希望你再次回眸的瞬间看到的是我成功的面庞,让你曾经等待的那些春花秋月有我作陪,留下一生无悔。
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作者:包子 录入:包子 来源:原创
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